【もう人間関係に悩まない】幸せな人が実践している「人生の終わりから考える」習慣とは

物心ついた幼少期〜学生時代は『家族（特に両親）』が私の人生の中心でした。

幼少期は家も食事もお金も、生きていくために必要な全てを親に頼るため、親に嫌われたら生きていけない😧のような生存本能もあったのかも‥と今は振り返ります。

両親、姉、私の４人で出かけていたときのエピソードを今でも鮮明に覚えています。大晦日、姉に除夜の鐘をつかせたかったらしく、母と姉は時間がかかっても行列に並ぶことを選びました。私は除夜の鐘に興味がなく飽きて帰りたかったのか駄々をこねたようです。母は私に素っ気なく姉と除夜の鐘をつきに行ってしましました。

悪かったのは私なのですが、母においていかれて強いショックを感じたことを覚えています。この時期に根付いた『家族（特に両親）』中心のもののみかたは、中学校や高校にも続き、心の不安定の原因の一つだったと振り返ります。

小学校3・4年〜26歳は『友人』が私の人生の中心でした。『友人』が中心となった経緯も鮮明に覚えています。

小学校で仲の良かったグループは私を入れて４人。私以外の３人は幼稚園が一緒。人見知りで人付き合いが下手だった私が３人の絆に入りこめず、ときどき“３人対私”の構図ができていました。

例えばバレンタインのチョコを一緒に作る話になったとき、そのうちの一人が『ももは呼びたくない。』とハブかれたことを覚えています。「もっと私が明るければ。もっと私が面白ければ、輪に入れてくれるかもしれない。」と友人の顔を伺い続けていました。

『友人』中心のもののみかたは、歳を重ねるごとに強まっていきました。高校３年生では仲の良かったグループメンバーと気まずくなり、素っ気ない態度を取られることが怖くて不登校になりました。

学校生活が世界の全てだと感じていた当時の私にとって、友人に嫌われたら生きていけない😔という思いから『友人』が私の人生の中心となっていました。

友人中心の考え方は、『７つの習慣』に出会う26歳まで、つまり中学、高校、社会人と友人の輪が広がっていってもなお続きました。

今なら友人とも良い距離感で付き合えますが、当時は

昔の私

友人が優しい→私に価値がある⭕️

友人が冷たい→私に価値がない❌️

という不安定すぎる心で生活していました。そもそも、友人は冷たくしたつもりがない（私が被害妄想してしまっている）ときもあります。『友人』は人生においてとても大切な存在ですが、友人中心の人生では心が安定することは無いことを実感しました。

中学校〜専門学校は『所有物』中心でした。所有物には、

がありますが、私は②の社会的地位や自分の評価を気にしていました。

なぜなら、中学校にあがり成績上位をとって周りから一目置かれるようになったり、生徒会に入れて、そこではじめて「自分の居場所」を得られたと感じたからです。

高校に上がると成績は維持できなくなり生徒会にも入らず、心の安定は崩れました。

高校３年生では難関の国立大学を目指していました。匿名のクラスの模試成績一覧から私の順位を当てた友人に本気でキレた覚えがあります。悪い成績を取った悔しさと、そんな成績がバレた恥ずかしさがあったためです。（その時の友人ごめんなさい🙇‍♀️）。

社会的地位や自分の評価はときにより変化していきますよね。変化するものを中心に持った結果、心は安定しませんでした。それだけでなく、自分より良い評価をもらっている人に嫉妬や敵対心を持ってしまい、人間関係はこじれる一方でした。

就職〜２６歳は『配偶者』中心のもののみかたしていた時間もあります。

親や友人関係において、100％思い通りにはいかなかった私が、はじめて素の自分を認めてくれたと感じたのが今の旦那です。甘えに甘えて、旦那の気持ちに配慮せず思ったことは良いことも悪いことも全て口に出す、それを咎めることなく受け入れてくれる、そんな関係が楽でしたし、振り返れば依存状態だったと思います。

しかし旦那も人間でありその時々の事情や感情があります。旦那に少しでも冷たくされたように感じるとショックを受けました。冷たく感じたのは仕事で疲れていて口数が少なかっただけだったのですが、（怒らせた？嫌われた？）と不安になっていました。

自分のやってみたいことがあっても、旦那に少し反対されると（旦那に反対されたから辞める…）と主導権を放棄していました。

今なら長い期間をかけて自分のやりたいことを旦那に理解してもらうための努力をできます。しかし当時は旦那の存在は絶対だったため、心は不安定なまま、自分の人生を旦那に預けているような状態でした。

また、相手の考えに考慮せず自分の気分が良くなるために思ったことを全て口に出すという考え方は『自分』中心のもののみかたになっています。いわゆる“じこちゅう”状態ですね。

相手にのみストレスをかけ続ける関係が長く続かないことは一目瞭然ですよね。

就職後は『敵』中心のもののみかたをしていた時期もあります。

職場で苦手が上司が数人おり、職場でも家に帰ってからも上司のことが頭から離れず、『敵』認定していました。

敵対している相手に同じく批判的な人を見つけると安心し、自分を正当化していました。

上司との関係が上手くいかず社労士の先生に介入してもらったこともあります。これだけ大きな問題になるほど、『敵』中心の考えが根付いていたのだな、と振り返ります。

読んでいる方も想像してもらえるかと思いますが、『敵』を人生の中心にしていて良いことは一つもありませんでした。仕事がやり辛い、仕事に行くのが嫌になる、プライベートも心から楽しめない状態でした。

高校からスマホを持ってから『娯楽』中心のもののみかたをしていた時期もあります。

現実に疲れていた私は、傷つくことなく楽しませてくれるスマホに依存しました。学校や職場以外ではスマホを肌見放さず（トイレやお風呂にも）アニメやYouTubeを見続けました。

受験時期に勉強に集中できなかった理由の一つはスマホ依存にあると振り返ります。

スマホで楽しい時間を過ごしても現実では問題は解決しません。一人で快楽を追求し続ける時間に、本当の意味で幸せを感じることはありませんでした。一人でスマホに向き合った何千・何万時間は、楽しいけど満たされない時間でした。